Explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.O médico perguntou como ele estava se sentindo.- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!Qual a sua opinião a respeito?O médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeuuma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.- Ha!Ha!Ha!Ha! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!E o médico:- Exatamente!!

Memória

Memória

Numa casa de repouso, uma velhinha fala toda empolgada para outra:- Qual o nome do alemão que nos deixa doidinhas?- Alzheimer, minha querida... É Alzheimer!

O canibal vai ao médico

O canibal vai ao médico

- Doutor, sinto uma queimação danada aqui na boca do estômago.
O médico examina e receita:
- Coma um bombeiro três vezes por semana.

Check Up

Check-up

Um velhinho vai ao médico e solicita um check-up:- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - diz entusiasmado.- Casar? Que idade o senhor tem?- Oitenta e nove.- E a sua noiva?- Vinte e quatro!- Vinte e quatro?! Nesse caso eu aconselho ao senhor tomar muito cuidado, porque essa diferençade idade pode ser fatal!E o velhinho:- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

Advogados

Advogados

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

Argentinos

Argentinos

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de pesoe vai ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder alturae vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita tristezaque vidas humanas deverão ser sacrificadas. Então, Solano do Peru diz: "Por amor ao Peru!" - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: "Por amor ao Chile!" - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: "Por amor ao Paraguai" - pula.
Aí chega a vez de Ronaldinho: "Por amor ao Brasil!" - e empurra o Maradona.

SAPO MÁGICO

SAPO MÁGICO

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem.
- se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer outro desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também. O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde... Para seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem - se fêmeas. O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!